|
Dagens - April - 2009
31. maj
Matematikprofessor til sin kone
En matematikprofessor sendte en fax til sin kone, hvori der stod:
Kære hustru Du må forstå, at du er 54 år gammel, og jeg har nogle behov som
du ikke længere er i stand til at dække tilfredsstillede.
Ud over det er jeg glad for vores ægteskab, og jeg håber inderligt at du
ikke bliver såret over at erfare, at når du modtager denne fax, vil jeg
befinde mig på Grand Hotel sammen med min 18-årige kvindelige assistent.
Jeg vil være hjemme inden midnat.
Din mand
Da han ankom til hotellet lå der en fax i receptionen til ham fra hans kone:
Min kære mand Du er jo også 54 år gammel, og når du modtager denne fax vil
jeg være at finde på Hotel Ritz, sammen med den unge mand som renser vores
pool - han er forresten også 18 år.
Som den fantastiske matematiker du er, kan du jo nok hurtigt regne dig frem
til den kendsgerning at; 18 går op i 54 en del gange flere end 54 går op i
18.
Du behøver ikke vente oppe.
Din Hustru
30. maj
For sulten
En bonde sad og spiste et stykke brød, han sad og betragtede hvorledes en
hane jagtede en høne rundt i hønsegården. For sjov smed bonden en bid brød
ind til hanen. Hanen stoppede brat op og begyndte at æde.
Bonden stirrede og mumlede for sig selv - "Så sulten håber jeg aldrig jeg
bliver..."
29. maj
En busstation er
et sted hvor busser standser.
En togstation er et sted hvor toge standser.
På mit skrivebord har jeg en arbejdsstation?
28. maj
Ægteskab
- Jeg kan takke min kone for alt, hvad jeg har.
- Hvad har du da?
- Mavesår, hovedpine og dårlig ryg. :)
27. maj
Politiafhøring
Du kan lige så godt indrømme forbrydelsen. Vi har fundet dine fingeraftryk!
- Det er løgn! Jeg havde handsker på...
26. Maj
For sløv...
- Hvordan går det med at stå på vandski?
- Ikke godt! Min kone ror alt for langsomt.
25. maj
En rigtig
aristokrat
Den unge grevinde, der var gift med en halvsenil gammel greve, lå i
barselsseng. Grevinden fødte en flot velskabt søn, men pludselig udbryder
jordmoderen: "Der er en til".
Grevinden føder nu en lille negerdreng, og hun kan jo godt se, at hun har et
lille forklaringsproblem, over for greven. Men der er jo ikke andet at gøre
end at lade ham komme ind og se sine sønner.
Da greven kommer ind, og ser de to drenge i vuggen, udbryder han: "Det er en
rigtig aristokrat, han har selv butler med".
24. maj
Teenagepige og mor
Teenagepigen ved middagsborder: - Mor, jeg skal bruge en lommelygte.
- Hvad skal du bruge den til?
- Jeg skal over i parken og kramme med drengene.
- Nå, det kunne vi da gøre i mørke før i tiden.
- Ja, men tag så lige et kig på far
23. maj
Mor, må jeg
gå i vandet her?
- Mor, må jeg gå i vandet her?
- Nej, vandet er for dybt.
- Jamen, far er gået i!
- Ja, det må han godt, for han er forsikret!
22. maj
Hurtige biler
Hvem har de hurtigste biler?
Det har kommunal- arbejderne, de har fri kl. 16.00, men er hjemme kl. 15.00!
21. maj
Fra
stilladset
Han faldt ned fra stilladset i går.
- Uha! Hvordan gik det?
- Meget hurtigt
20. maj
Afholdskvinde?
De sad i sofaen, og han spurgte, om hun ville have en drink.
- Nej, tak, jeg har aldrig drukket spiritus i hele mit liv, svarede hun.
Som aftenen gik, dæmpede han lyset, spillede lidt blid musik og spurgte
igen, om hun dog ikke ville smage en dejlig skotsk whisky, som han havde.
Til sidst indvilgede hun:
- Kan du lide den? spurgte han.
- Nej, svarede hun, du sagde en lækker skotsk whisky, og så serverer du irsk
- og endda en slavewhisky...
19. maj
En mand
kommer hen til Operaens billetluge:
-Jeg har bestilt en billet.
-Til "Barberen i Sevilla"?
-Nej, til mig selv!
18. maj
Dårlig kaffe
Gæsten: "Kaffen smager ikke godt! Kaffen i går smagte meget bedre..."
Tjeneren: "Din lystløgner... Det er kaffen fra i går!"
17. maj
Skolefoto
Alle eleverne er blevet fotograferet og læreren forsøger at reklamere for at
de skal købe billederne.
»Prøv at tænke jer, at I sidder og ser på billederne om 25 år, så kan I
sige:
Der er Hugo, han er ingeniør nu.
Der er Sofie, hun er sygeplejerske.
Der er Børge, han er i fængsel.«
»Ja« lyder det fra Børge, »og der er læreren, han er død nu.«
16. maj
Tale
problemer
Telefonen ringer hos lægen:
- Hallo, det er doktor Hansen.
- Ja, goddag det er hr. Sørensen. Min kones kæbe er gået af led, så hun kan
ikke tale.
Har De en tid i næste måned eller måske senere...?
15. maj
Et ønske
Præsten til fangen, der sidder i den elektriske stol umiddelbart før
henrettelsen:
- "Har du et sidste ønske?"
- "Ja, hold mig i hånden."
14. maj
Delikatesse
Så var der den om manden, der skulle se tyrefægtning på sin tur til Spanien.
Han havde fået anbefalet af en ven, at der var en yderst god restuarant på
stedet, hvor tyrefægtningen foregik,
og at der blev serveret tyrenosser, som en lækker delikatesse.
Manden ville gå på restauranten efter tyrefægtningen og prøve denne ret. Da
han fik retten serveret, så han, at nosserne mod forventning var ret små, så
han kaldte på tjeneren og spurgte om årsagen dertil.
Tjeneren svarede: "I dag var det ikke tyren, der tabte..."
13. maj
Tankeløst
- Jeg elsker at gå rundt i mine egne tanker.
- Så bliver det en kort tur!
12. maj
Favoritforfatter
Læreren spørger i klassen:
- Sig mig Sarah, hvem er din favoritforfatter?
- Det er min far!
- Hvorfor det? Hvad skriver han?
- Checks!
11. maj
Jægerne fra
Århus
To Århusianske jægere går gennem en skov da den ene pludselig falder til
jorden. Han ser ikke ud til at trække vejret og hans øjne er faldet tilbage
i hovedet på ham. Chokeret skynder den anden jæger sig at ringe til
alarmcentralen.
- "Min kammerat er død. Hvad skal jeg gøre?"
- "Rolig nu. Lad os lige allerførst sikre os at han nu virkelig også er
død."
Tavshed følger efterfulgt af et skud.......
- "Ok, hvad så nu?"
10. maj
Ladeport.
Det gamle landmandspar var gået i seng da manden pludselig stod op igen.
Hvor skal du hen? spurgte konen.
Jo, da jeg så dig gabe, kom jeg i tanke om, at stalddøren står åben.
9. maj
Trapper?
To drukkenbolte vakler hen ad jernbaneskinnerne. Den ene siger:
- Jeg har aldrig i mit liv set en trappe med så mange trin.
Den anden svarer:
- Skid hul i trinene. Det er det hersens lavtsiddende gelænder, der
irriterer mig
mest...
8. maj
Advokatens
nye bil
Klienten: - Kan jeg ikke få lov at betale Deres regning over nogle gange?
Advokaten: Jo, stik mig bare 10.000 kr. nu og så 1.000 kr. om måneden i de
næste 2 år.
Klienten: Det lyder mere som afbetalingen på en bil?
Advokaten: Det er det også!
7. maj 2009
Farligt ...
To tosser står og taler mens de venter på at komme ind hos lægen.
Den ene græder så den anden spørger:
"Hvorfor græder du dog?"
"Jeg skal ind og have taget en blodprøve."
"Det er da ikke noget at græde over.."
"Jo fordi sidste jeg fik taget sådan en var lægen lige ved at skære min
finger af."
Nu begynder den anden tosse pludselig også at græde, så den første spørger:
"Hvorfor begynder du nu selv at græde også?"
"Jeg skal ind og have taget en urinprøve."
6. maj
Gennemsigtige
madkasser
Hvorfor har blondiner gennemsigtige madkasser?
- Ellers kan de ikke se om de er på vej til eller fra arbejde
5. maj
Væddemål
blandt skotter
To skotter havde væddet om hvem der kunne giver bartenderen færrest
drikkepenge.
Den første skotte gav bartenderen den mindste mønt han kunne finde og
kiggede triumferende over på den anden, der tørt sagde:
- Den er fra os begge
4. maj
Skjult
flygtning
En mand gik til skrifte og betroede sig grædende til præsten.
- Tilgiv mig Fader. Under anden verdenskrig skjulte jeg en flygtning på mit
loft.
- Det er da ikke en synd, snarere en god gerning.
- Men jeg fik ham til at betale hele min husleje.
- Det var jo godt nok ikke særlig pænt af dig, men du satte jo dit liv på
spil, så du er tilgivet.
- Tusind tak, Fader.....et sidste spørgsmål?
- Ja!
- Er jeg nød til at fortælle ham, at krigen er forbi?
3. maj
Mellem venner
- Hvordan har du fået det sæbeøje?
- Jeg har læst at kvinder godt kan lide når man roser dem.
- Men min kone blev sgu vildt sur, da jeg sagde hun havde lange slanke
bryster.
2. maj
Vesterbrogade, København
En københavner kom gående gennem Vesterbrogade med en abe på skulderen, da
han løb på en bekendt.
- Hvor i alverden har du fået den fra?
- Jeg vandt ham i poker, svarede aben ...
1. maj
Tankevækkende!
Vidste du at:
- en cigaret forkorter livet med to minutter?
- en øl forkorter det med tre?
- men en arbejdsdag forkorter det med otte timer!
Hvad vælger du?
|
